悲しみ

いつまでこんな生活が続くのだろうか・・・。充実感が終わると猛烈に倦怠感に襲われる自分、この精神構造を何とか治したいものだ。

好きなことを仕事にしてるなんて、恵まれている。僕がなぜ今のところで働いているか、改めて考える。きっかけは9.11。あれをリアルタイムで見て思った。好きなことをやりたいようにやってないと、ああいう事件で死んだりしたら悔いが残りまくりだな、と。で、あっさりと転職、今に至るわけだ。

そういうのとは別で、今の仕事では結構な量の案件に関わってきたし、それなりに結果も出したつもりだったのだが、やっぱり何も見てくれてなかったという悲しみがある。何かが終わってしまった感触。

僕の立場を羨む人は少なくないだろう。でも次の望みがまた、自分の中で膨張してくると、今の立場でさえ魅力を失う。僕は作曲家になりたいのだ。曲を書いて、聴いてもらう。ただそれだけの作曲家に。青臭い話だと自分でも思う。でも仕方がない。それが僕の生きる意味なんだ。おそらく。

作曲をして食えるか？ 食えるわけがない。特にオーケストラ曲など、書いても金にもならない。でも書きたいんだ。書いたものの音を聴きたいのだ。ああ、どうする？ どうなる？ どーなるお絵かき！

■

相変わらずの腹痛。モヤモヤとした感じ。ちくしょう。もうダメ。

チキンラーメン、食べたい。でも今日はうどんしかない。

木村佳乃、それでいいのか？

ケーゲルのアルビノーニ「アダージョ」

Meditation: Classical Relaxation (5 Volume Set)

暗いな。落ち込んでいるし、相乗効果で。低音弦楽器が独特で。高音弦楽器の中低音域が真剣で。